размышления о непреходящем...

[taburetca]

За почти полтора года жизни среди сплошь замужних, женатых и серьёзновстречающихся людей я, безусловно, очень много думала о смысле и месте в нашей жизни таких вещей как брак, семья и дети... И, надо сказать, практически зеркально поменяла свою точку зрения на эти вещи (как, надо признать, предсказывали все мои взрослые родственники и товарищи). Другими словами, я поняла, что самое важное в жизни - это семья* и её неотъемлемая часть - дети. Может быть, кто-то из вас сейчас ухмыляется, смеётся или думает, что вот теперь и я стала "как все". А я бы назвала это повзрослением. Я сейчас вспоминаю дискуссии на занятиях по английскому в школе и португальскому в университете и представляю себе как учителя и преподаватели смеялись над нами в душе, когда мы, чуть ли не бья себя кулаками в грудь, доказывали, что "семью надо создавать только тогда, когда ты можешь её обеспечить" (помните эту формулировку?) и никак иначе быть не может. Тогда мы думали, что жениться в 20 лет - старомодно, а мне кажется, что мы просто не понимали, что очень сложно добиваться какой-то цели ради некой эфемерной будущей семьи - выкладываться по полной и идти к чему гораздо проще, зная, ради кого ты это делаешь. А если ты никогда не заработаешь "достаточно"? Тогда что? Семью вообще не создавать?


Однако наряду с этим просветлением мне в голову пришла ещё одна мысль, которая в паре с первой прозвучит практически абсурдно, но всё же.
Мне кажется, что по-настоящему счастливый брак можно построить на всём, кроме любви. Попробую объяснить...
Жизнь любого человека, кроме чувственной сферы, включает в себя огромное количество других - профессия, положение в обществе, увлечения, инстинкты, привычки, круг общения, быт, дети - которые зачастую составляют большую часть этой самой жизни и значительно превышают значимость и вес в ней чувств. Я, например, только в фильмах видела и в книжках читала о тех случаях, когда несовпадение ни по одной из "других" сфер компенсировалось любовью. В жизни же я вижу, что по-настоящему счастливы не те, кто в отношениях ищет любви до гроба, которая случается настолько редко, что искать и ждать её даже смешно, а те, кто при выборе "спутника жизни" задумываются в первую очередь о том, насколько им будет с ним комфортно во всех смыслах этого слова. В первую очередь, мне кажется, это касается мужчин. По-настоящему счастливы те из них, чьи (мудрые) жёны (или девушки) обеспечивают им вкусную и регулярную еду, постоянный и разнообразный секс, утреннюю выглаженную рубашку, здоровых детей, отсутствие скандалов и при этом прекрасно выглядят и с открытым ртом слушают о его работе или хобби. Ну, всё вместе - это, конечно, в идеале - на самом деле достаточно нескольких пунктов из списка и мужчина навечно ваш, если даже вам близко к 60-и, а весите вы за центнер. Нет, правда. Как и то, что женщина никогда не сможет всего этого делать (это вообще-то великий труд), если сама не находит в мужчине удовлетворения своих собственных потребностей разного рода. И оба могут называть это как угодно, даже любовью (она ведь тоже очень разная бывает), но по сути дела это является взаимовыгодным сотрудничеством (простите за профессиональный канцеляризм). И если его удаётся наладить, то так можно и до серебряной свадьбы и до золотой дожить припеваючи!)

А вы что думаете обо всём этом?

_________________
* Понятие "семья" в данном случае охватыет любые постоянные отношения между мужчиной и женщиной ну или (не будем гомофобами) м-м и ж-ж.

Comments

[ken-rozenberg.livejournal.com]

"Я знаю только то, что я ничего не знаю".

Количество вариантов сосуществования мужчины и женщины - бесконечно. И твоя модель "правильная" и другие. Хотя вообще, что такое "правильное"?

Начиная с какого-то уровня балом правят относительные показатели...

[taburetca.livejournal.com]

да, ты прав абсолютно: это такие сложные вещи, что их очень сложно загнать в определённые рамки, но если бы люди не искали ответы на вечные вопросы, не существовало бы такой науки, как философия)

[ken-rozenberg.livejournal.com]

именно)
Скажи плиииз мои редкие письма хотя бы доходят до тебя?)

[taburetca.livejournal.com]

как раз вот хотела воспользоваться случаем, чтобы сказать, что я получила твоё письмо пару дней назад!) Но у меня сейчас какой-то сумасшедше медленный интернет, особенно в течение дня, так что мне очень сложно отвечать на все письма. Но вот на твоё я собираюсь чирнуть пару строк в выходные! Согласен?)

[ken-rozenberg.livejournal.com]

это будет шикарно)

[microcalculador.livejournal.com]

Первая часть не то, что в зачет - на золотую медаль тянет)
второй во многом тоже разделяю)) к тому ж, как вам известо, у меня уже ставил опыты по созданию семьи)

PS: гомофобами БУДЕМ!!!

готов песоалменче передать от тебя завтра привет Евгению Игоревичу)

[taburetca.livejournal.com]

Евгению Игоревичу привет преобязательно, причём муйту кенче!))

ты-то там как?!

[sestra-bantka.livejournal.com]

У меня нет отдельной семьи, живу в родительской, которая построена именно на любви. Точно знаю, лучшей семьи у меня никогда не будет, вот и не могу оторваться. Моя мама говорит, что надо выходить замуж, не когда можешь жить с человеком, а когда не можешь без него. Ну это ей повезло...

Знаю семьи похожие на совместные предприятия по выращиванию детей и повышению благосостояния семьи. На вид эти люди довольны, у них есть цели , и они вместе их добтваются, создавая попутно комфортную обстановку друг другу, как создаются условия работы служащим компаний. При этом знаю из первых уст, что у них есть и измены, и скука...

Как можно жить комфортно с человеком, которого не любишь? Чтобы жить вместе, надо себя ломать, а ради чего это делать, если не любишь? Проще самой приготовить еду или в кафе пойти, чем видеть каждый день дома нелюбимого, пусть даже приятного человека, готового, например, каждый день готовить ужин.

Насчёт детей. Считаю, что лучше заводить, когда чувствуешь в себе не только потребность, но и силы.(не имею в виду матер. обеспеч.-это ерунда) Дети не просят их рожать. Так что, если бы все были, как я, человечество бы вымерло))

[ken-rozenberg.livejournal.com]

последнее предложение убило))) зачем же так категорично?)

[sestra-bantka.livejournal.com]

Это шутка)

[serlim.livejournal.com]

у Христа тоже не было детей

[taburetca.livejournal.com]

Ты права, конечно, но дело в том, что в абсолютном большинстве случаев любовь в общепринятом смысле этого слова проходит, и победителями оказываются те, кто смог найти что-то ещё в своих отношениях. Если этого не произошло, то брак разваливается, а если нет, то люди просто становятся несчастными, обвиняя в этом друг друга до конца жизни.

Я, наверное, не совсем правильно выразилась... Я не хотела проводить чёткую линию между любовью и "комфортом" - они могут прекрасно сосуществовать. Я просто хотела сказать, что одной любви недостаточно для построения крепкой и счастливой семьи.

[sestra-bantka.livejournal.com]

Без любви не может быть комфорта. Любить=заботиться, сочувствовать бескорыстно. Кто любит, не оставит партнёра, если тот по какой-то причине не может вносить свой вклад в "семейное предприятие"(тяжело заболел, например). Какой комфорт, если нельзя быть в этот уверенным? И не только это. Хотя понятие комфорта разное бывает.

Любовь никуда не девается, не перестаём же любить родителей. А если всё-таки девается, то уже ничего не поможет. Насчёт того, что одной любви мало. Наверно,да. Можно любить, но не понимать, не чувствовать, что нужно любимому. Выражаясь математическим языком, любовь - необходимое, но недостаточное условие для семейного счастья. Ну вот и потеоретезировали))

[holli007.livejournal.com]

Вы очень правильно выразились, только на мой взгляд будет точнее сказать что не любовь проходит, а страсть. И если кроме нее отношения больше ни на чем не основаны, то они постепенно иссякают себя.
А вообще отношения выстраиваются, как дом, по кирпичикам. Главное чтобы это был человек, ради которого именно хотелось делать все то, что вы перечислили как составляющие комфотной обстановки друг для друга. Ради чужого, нелюбимого чел-ка это будет сделать очень сложно. Главное чтобы людям было хорошо вместе, отбросив все внешние атрибуты, даже просто по-молчать, находясь рядом.

[lisbona.livejournal.com]

а вот интересно. в одну сторону ветер дует вот так:
1. обеспечивают им вкусную и регулярную еду,
2. постоянный и разнообразный секс,
3. утреннюю выглаженную рубашку,
4. здоровых детей,
5. отсутствие скандалов
6. прекрасно выглядят
7. с открытым ртом слушают о его работе или хобби.
а в другую?

[taburetca.livejournal.com]

первое, что в голову пришло:
1. наличие мужа как некий социальный статус (порой это перевешивает всё остальное, особенно в провинции)
2. материальное обеспечение (не всегда, но довольно часто)
3. отец для её детей
4. мужчина в доме
5. секс
6. ласка, забота и внимание

[melentsovochka.livejournal.com]

вполне согласна. Только вот без любви тоскливо. Честно! Любить хочется и хочется быть любимой. Пусть с кучей эмоций, но с ней всеж приятней.
Вот лично я. Я не смогла бы жить с человеком без любви только во взаимной выгоде)) Почему? Да потому что какая тут выгода.. тут вполне себе работа! Готовь, стирай, убирай, детьми занимайся и при этом хорошо выгляди. А он тебе что? Хорошее отношение и деньги?
По большому счету я себя сама могу прекрасно обеспечить. Чем славо богу и занимаюсь. И детей могу растить сама ничуть не утруждаясь. Зато не надо будет вставать раньше на 30 минут дабы приготовить ему завтрак и ежедневная глажка рубашек отпадает и носочки покупать не надо и терпеть его вредные привычки.. Задумайся об этом! Т.к. счастье не в этом! Счастье, чтобы жить в любви. Вот у нас все далеко не спокойно. Мы ругаемся-миримся, я готовлю еду, рубашки правда не глажу - гладить не люблю)) мне это прощают. А еще меня он будит, когда уже кофе на столе. И бутерброды тоже. Чтобы я поспала. Подольше. Или я иногда так делаю, но реже. Это приятно.
Еще раз повторюсь. Я вполне самодостаточна. Поэтому без любви наличие в жизни мужчины не очень то и нужно. Секс - он есть всегда. А вот чувства, взаимные... в общем нужны они. Как ни крути!
Всем желаю любить и быть любимыми взаимно!

[http://users.livejournal.com/_spirito_/]

+1!!!)

[serlim.livejournal.com]

-1 :)

[taburetca.livejournal.com]

Да нет, ты всё правильно говоришь, просто есть одно НО (которое, исходя из моих наблюдений рано или поздно появляется почти в любом браке и в любых отношениях) - любовь проходит. И вот тут-то наступает черёд всех остальных факторов. Если между вами была только любовь, то семья неизбежно распадётся. А если людей объединяют другие вещи (те, о которых я написала), и они понимают, что это не менее важно, чем чувство, тогда семья станет будет очень крепкой. Кто-то называет это превращением любви в дружбу, самоуважение или что-то ещё...

Я примерно об этом хотела сказать, но, наверное, у меня не очень получилось)

[olyamilky.livejournal.com]

не знаю, юль.
может ты и права, но я так не думаю.
поому что последние мои отношения закончились именно из-за отсутствия любви.
когда она есть, некоторые вещи терпятся и легко не замечаются, а когда нет - все начинает бесить. как фундамент - без него дом совсем развалится.
вот так я считаю.

[taburetca.livejournal.com]

Ты права, конечно, но ведь любовь в большинстве случаев проходит (сколько примеров!), и вот тогда те вещи, которые терпелись и не замечались, начинают бесить и раздражать, и отношения заканчиваются.
И для отношений, от которых ты не ждёшь ничего великого, это абсолютно нормально. Но я говорила о семье. Если два человека хотят построить крепкую и счастливую семью, то отношения надо обязательно наполнять чем-то ещё. Т.е. у семьи должна быть не одна точка опоры (любовь), а несколько.

[apfelsine.livejournal.com]

горячо с тобой согласна, юлька.
по первому пункту - это ровно то осознание, что пришло ко мне за последние год-два. и именно ПОвзрослением для себя я это называю.

по второму пункту - есть достаточное количество вариаций и даже форм мутаций, к которым склонны двое в своих союзах. Сложно обобщить, но в общем и целом да - одной страстной любви всегда не хватает, чтобы прочно держать каркас отношений.

[taburetca.livejournal.com]

ты права насчёт форм и мутаций! сочетаний великое множество и загонять человеческие отношения в какие-то теоретические рамки очень сложно, но, как я сказала выше, если бы люди не думали о вечном, не было бы философии)

имхо

[miss-pinky.livejournal.com]

на одном "взаимовыгодном сотрудничестве" мало что построишь...потому что в 40 тебе встретится кто-то, от кого сердце начнет петь и порхать, а рядом у тебя уже "сотрудник". Я без любви не могу. Меня бесит все, каждая мелочь. А с любовью проще, пусть он и не идеален, пусть он далеко не идеален, и гораздо дальше от идеала чем нелюбимый, но он любимый, а это главное.

Re: имхо

[taburetca.livejournal.com]

Я наверное не совсем правильно выразилась. Я не хотела сказать, что любовь надо отбросить вообще. Но она не должна быть на первом плане в отношениях, потому что, когда она закончится, а она закончится, все те "неидеальные" черты сразу же бросятся тебе в глаза и ты с этим человеком вообще не сможешь жить. Как я написала Милки, это вполне преемлемо для отношений, которые не перерастают в брак, но если ты намерена создавать семью, то кроме любви должно быть ещё что-то...

[similia.livejournal.com]

По-моему, чтобы счастливо жить в браке любовь необходима. Но к сожалению часто так бывает, что любовь одного из партнеров больше чем любовь другого. Это нормально, это спасает. И потом не будем забывать, что прожить долго и счастливо с одним человеком - это и правда тяжелый труд. Каждый день терпеть все недостатки партнера и знать, что никуда уже от них не денешься. Терпеть и принимать. И потом нужно отличать любовь от влюбленности и "бабочек в животе". Первая - труд, а вторая - временная забава, которая не приводит к длительным отношениям. По крайней мере, она проходит. И потом начинается быт, который и убивает брак. А есть ли любовь между людьми - это надо смотреть через много лет их совместно жительства. Мои свекры, например, им по 50 лет примерно, вместе они уже около 30 лет. Они выглядят как влюбленные, которым по 16 лет!!! Всегда ходят за ручку, целуются-обнимаются, улыбаются и радуются жизни! Теперь, когда из дети выросли и ушли из семьи, они в прямом смысле наслаждаются жизнью! Тут, конечно, еще наверное разница в менталитетах - они бразильцы, но тем не менее, у них были и ссоры и "на грани развода" и все это похлеще чем в русских семьях! Но тем не менее, вот сейчас можно сказать, что так как любят друг друга они - это большое счастье и главное, что они его заработали! Вот так.

[gothrom.livejournal.com]

Сначала любовь, а потом - то, что в п.2 описано. потмоу что любовь - умирает (и чем она жарче, тем быстрее), а "семья, которая - работа" наоборот крепнет с каждым днем. И если нормальных партнерских отношений (на совершенно разных условиях, но - партнерских) построить ен удается, семья разваливается.

[taburetca.livejournal.com]

вот так вы в трёх строках выразили то, что я хотела сказать)

[aksiniaberlioz.livejournal.com]

да, все это прекрасно)
но только вот - всему свое время)

когда придет, тогда и придет)
не специально же искать ходить:)

[serlim.livejournal.com]

спорно, под лежачий камень ... видимо должен быть некий компромисс

[serlim.livejournal.com]

знать бы еще, что такое любовь ...

[mkist.livejournal.com]

Юля! отвечать не буду...
Прокомментирую: ты так здорово излагаешь свои размышления!!!!!!!!!!!!!!!!!
а еще и столько комментариев сразу!
интересно читать :):):):):):)
(все будет хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

[mkist.livejournal.com]

надо б созвониться что ли ;-
все как раз и обсудим )))))

[popitka.livejournal.com]

я сначала этот твой пост утром прочитала и впала в ступор "юля про семью???!!! ненене эт не юля" щас вот прочитала твой коммент gothrom и вздохнула с облегчением :)
все правильно, одной любви маловато будет для крепкой семьи
но на мой взгляд любовь, влюбленность и страсть обязательно должны быть, ну хотя бы что бы внукам было что рассказать :)))))

[popitka.livejournal.com]

в начале я имела ввиду "юля про семью без любви???!!!"

туплю )

[taburetca.livejournal.com]

Да-да, я не совсем правильно выразилась... Конечно, совсем без любви нельзя, но она не может быть единственным объединяющим людей фактором. Как часто бывает, когда любовь вспыхивает между людьми совершенно разными (с разными увлечениями, из разных слоёв общества, с разными взглядами на релинию и политику и т.д.), и всё вроде прекрасно... Но когда любовь заканчивается, они даже не общаются больше! Как будто их вообще ничего не связывает! Несколько лет просто вычёркиваются из жизни. Вот это я называю отношениями, построенными исключительно на любви, и считаю их обречёнными...

[stella-lontana.livejournal.com]

Интересные мысли, местами спорные, но очень интересные. А можешь сказать пару слов про феномен "серьезного встречания" в условиях Посольства? Мне правда интересно, как оно.

[taburetca.livejournal.com]

Ну, я тут не только с посольскими общаюсь, так что, говоря о "серьёзновстречающихся" людях, я в первую очередь имела в виду как раз несколько пар вне посольства. Однако, у нас в Посольстве ещё до моего приезда была пара, образовавшаяся в Посольстве. Что можно сказать? Добро пожаловать в шоу "За стеклом")))

[deuzinha.livejournal.com]

по порядку)


я и сейчас думаю, что в 20 жениться - это глупо. не представляя из себя ровным счетом ничего, нельзя создать что-то (это я в целом, ибо согласись, все равно большинство наших ровесников - по сути еще дети). и я твердо уверена, что создавать семью, не имея твердой почвы под ногами (читай стабильной работы, целей и блаблабла), тоже глупо. ПРИМЕР из жизни: у одной из моих клиенток дочери 17 лет. ее мальчику, приехавшему откуда-то там, столько же. они живут вместе, отдельно от родителей; оба учатся, но не работают. МАМА обеспечивает их всем: квартплата. деньги на жизнь, учеба, пати... я лично просто НЕ ПОНИМАЮ, как так можно! если вы решили создавать семью, так вперед! мама свою уже создала. помогать - да, спасибо, но ПОЛНОСТЬЮ содержать? бред. и еще момент насчет ранних браков. по статистике сколько из них распадаются, м? да по фиг даже на статистику. пока я училась в инсте, 3 барышни вышли замуж. развод у всех состоялся где-то в районе года совместной жизни. о чем-нибудь говорит?

второй вопрос про любовь. и опять-таки я как была уверена лет 10 назад, так и счас думаю, что брак, основанный НА ЛЮБВИ (читай страсти, ибо по началу так оно и есть) обречен на крах. брак - это союз двух людей, пытающихся вместе устроиться в жизни. доверяющих друг другу. в любви доверять нельзя, ибо через 5 лет. а то и раньше. совместной жизни кто-нить да свернет налево (не говорю. что ВСЕ такие, но как показывает практика, ооооооочень многие). та самая ЛЮБОВЬ, на которой теоретически может строится брак, приходит с годами. хотя тоже не факт.

а в целом, Юлька...блин, дададада, семья - это самое важное! маленькие карапузики вокруг) вот оно - счастье)

[taburetca.livejournal.com]

Описанный тобой пример - это вторая крайность) Я не имею в виду, что надо жениться на школьной скамье - это, конечно, детский сад. Я говорю о случаях, похожих на мой, когда человек уже встал на ноги (хотя может быть миллиона ещё не заработал), когда он начинает свою карьеру, уже не зависит от родителей. Многие в такой момент начинают говорить, что вот мне ещё надо столько-то и столько-то заработать, того-то добиться, туда-то съездить и только после этого я буду готов. А я вот считаю, основываясь, в первую очередь, на своём примере, что всё это гораздо легче делать ради кого-то, а не ради чего-то... вот примерно так

[deuzinha.livejournal.com]

ну тут кому как. кто-то и съездив, не будет готов.

но в целом согласна)

[(Anonymous)]

А я начинаю жалеть, что увезла из Анголы "Искусство любить" Эриха Фромма, ибо в сей мудрой книжке было немало неглупых мыслей на эту тему. В частности, упоминалось, что взаимное сотрудничество есть взаимное сотрудничество и навсегда им останется, если люди будут только изображать внимание друг к другу и только обеспечивать ту же вкусную еду или разнообразный секс. Люди, в действительности далёкие друг от друга морально, не стремящиеся в самом деле понять друг друга, не смогут испытывать друг к другу хороших эмоций. В глубине души всё равно начнёт назревать конфликт и рано или поздно он во что-нибудь выльется. И люди эти вряд ли будут этому рады.
Дело не в том, чтобы с улыбкой хвалить друг в друге несуществующие качества, в реальности лишь раздражаясь и чувствуя себя в браке только более одиноким, а в том, чтобы всё-таки найти те самые точки соприкосновения, позволяющие радоваться человеку, находящемуся рядом, и, как следствие, целому миру - вокруг.

пардон муа

[(Anonymous)]

Вообще это была я, katty_12345678.
Но мой жж меня опять не признает =\

[amarelinha.livejournal.com]

Вообще надо прежде всего разграничить такие понятия как влюбленность (она же страсть) и любовь. Первая - совершенно иррациональна и проходит как пшик, соответственно строить на ней семью действительно не очень умно. А любовь уже - эта та самая вешь, над которой нужно работать, и именно в семье (штамп в паспорте при этом не имеется в виду). Она не берется из ниоткуда, а является результатом совместных усилий двух людей, познающих и принимающих друг друга, готовых идти на компромиссы ради общего блага и самосовершенствоваться. Как я это понимаю, любовь она вообще одна и та же, любовь к мужу, к родителям, даже к детям. любишь человека просто потому что он тебе родной, как часть тебя..Это спокойное чувство, без лишних истерик, но зато оно очень надежное, оно побеждает все. Нельзя же перестать любить, скажем маму, из-за каких-то ее недостатков, или потому что она тебя раздражает...Кстати, замечала, что можно мужчину любить и при этом уже не хотеть...наверно, где-то скучно, но ведь любовь больше секса

[ru-entranslator.livejournal.com]

Please check your g-mail/hotmail!

[ralnikoff.livejournal.com]

Подписываюсь под каждым словом