Уже второй раз подряд натыкаюсь по тв на передачу "Жди меня". Надо сказать, что раньше я её частенько смотрела и рыдала. Истории трогательные, конечно, да и подача соответсвующая. Но сейчас, ввиду некоторых событий в моей семье, я взглянула на всё это другими глазами.

Я очень хорошо понимаю, когда люди ищут пропавших детей, родителей, которые оставили в детдоме, друзей, с которыми потерялась связь... Но есть категория людей, разыскивающих родственников седьмая-вода-на-киселе, которых не видели никогда, но хотят познакомиться, потому что семья!

Я вот искренне убеждена, что ключевую роль играют не кровные узы, а прожитые вместе годы. Мне никогда не были понятны сюжеты фильмов, где человек узнает, что его усыновили, и начинает искать родных родителей. Зато очень хорошо понимаю боль женщины, которая растила, воспитывала и отдавала свою жизнь этому ребёнку. Ок, можно познакомиться с троюродными братьями-сестрами, но если вы всю жизнь росли в разных реальностях, жили разными жизнями, неужели возможно возникновение друг к другу на пустом месте теплых родственных чувств?

Чуть больше года назад выяснилось, что практически в соседнем доме живут аж целых две мои сестры (по отцу). Единственное моё чувство по отношению к ним - любопытство. Да, интересно на них посмотреть, может быть что-то спросить, но не более. В психологической группе некоторые говорили мне, что я должна с ними познакомиться, потому что они родные люди, что может так случиться, что когда-нибудь у меня в жизни не останется никого кроме них, и мы станем друг другу опорой и поддержкой. Наверное, если им будет плохо и они обратятся ко мне за помощью, я помогу, но обратной ситуации представить себе не могу.

Мне вот интересно, откуда это? Я черствый сухарь? Не доросла ещё? Или это исковерканное многолетним обманом отца представление о сути семьи и семейных отношений?

Что бы сделали, если бы узнали, что у вас есть братья или сестры? Какие чувства испытали бы?
надо написать пост про полгода, а то уже 2 недели прошло...
надо ответить на зависшие комментарии
надо начинать готовиться к Новому году
надо заняться детскими фотоальбомами
надо подать документы на садик, материнский капитал и загранпаспорта детям

надо надо надо

а мне вообще ничего не хочется! только чтобы дети хоть полчаса спокойно потусили без меня и чтобы Варю не надо было укладывать по два часа. вообще состояние мрачное( слезы лью через день, пью валерьянку и тенотен... благо перестала срываться на детей, вместо этого укачиваю их и плачу. а чего плачу сама не знаю... хочу прошлой жизни? если хорошо подумать, не хочу. хочу, чтобы детей не было? нет, я их обожаю и жить без них уже не смогу. устала? наверное. а вообще я себе не нравлюсь абсолютно. ни внешне, ни внутренне. от блогов и статей супер-мамочек, успевающих следить за тремя детьми, делать бизнес и рукодельничать, тошнит. с одной стороны мотивируют, с другой - не верится, с третьей - зависть и ощущение недостижимости. кто-то говорил, что после 3 месяцев станет легче, после полугода... а мне что-то только хуже. видимо запасы энергии иссякли. а может быть это всё ненавистный ноябрь? и главная задача - пережить эту зиму.

а ещё я тут переболела с температурой 39 и похудела на 2 кг, а теперь вместо того, чтобы пользоваться моментом я ем шоколадки тоннами. не знаю, откуда у меня это заедание стресса, но то, что все мои установки о правильном питании идут лесом стоит мне не выспаться или вымотаться с детьми, это факт. я без зазрения совести могу сожрать целую шоколадку с мыслью о том, что должно же быть в мой жизни хоть что-то хорошее.
В Малышах на днях появился пост, в котором мама окологодовалой девочки признаётся в том, что, хоть и безумно любит свою дочку, постоянно думает о том, что прошлой жизни и свободы не вернуть уже никогда, что эта мысль грызёт её и не даёт наслаждаться материнством. Этот пост набрал почти 500 комментов, большинство из которых признания в подобных чувствах. Очень многие начинаются с фразы "я думала, что одна такая, недомать". И мне кажется, что я поняла, почему тоже думаю, что негативные мысли относительно детей и материнства испытываю только я, а все вокруг такие счастливые и довольные жизнью. У меня в фрэндленте, а особенно в инстаграме очень много молодых мам, которые с огромной любовью пишут о детях в основном только хорошее и выкладывают их и свои улыбающиеся фотографии и милые видео. Начинает казаться, что только мои дети плачут, что только я злюсь на них и ненавижу подскакивать по несколько раз за ночь, что только я могу забыть, когда мыла голову или делала маникюр. А потом перечитываю свои собственные записи и понимаю, что я делаю то же самое! Пишу только о хорошем, как будто ничего плохого не происходит. Но, конечно, это не так! Поэтому сегодня я хочу честно написать о том плохом, что сопровождает меня последние почти полгода.

1. Не было ещё ни одной ночи, когда бы я проснулась просто потому что выспалась. Ни разу я не спала больше 5 часов подряд (в основном подъем каждые 3 часа). И я это ненавижу!
2. Иногда я очень злюсь на кого-нибудь из детей и могу закричать на них. Я себя ненавижу за это, но это повторяется.
3. Меня очень редко посещает ощущение полного счастья. Чаще всего мне кажется, что в моей жизни чего-то не хватает.
4. Я постоянно жду, когда дети вырастут и станут более самостоятельными, чтобы я могла хотя бы на полчаса перестать их контролировать.
5. Мне не хватает заботы мужа. Он помогает с детьми, но не понимает, что мне тяжело, и не делает ничего лично для меня.
6. Мне часто кажется, что я плохая мама, и дети меня не любят или не полюбят. Перед сном я обещаю себе, что завтра стану лучше, но всё повторяется.
7. После особенно тяжелого дня (как например сегодня) я не могу, как раньше, хлопнуть пару бокалого вина, потом уснуть на диване, а потом не помнить, как муж меня довёл до кровати и проснуться фиг знает во сколько, потому что я знаю, что через пару часов кто-нибудь может проснуться, и я должна быть в адеквате.
8. Иногда я думаю, что было бы лучше, если бы дети родились позже, и мы бы успели еще некоторое время пожить только для себя.
9. Бывают дни, когда я хочу, чтобы поскорее наступил вечер, дети уснули, а я могла бы побыть в тишине.

Надеюсь, прочитав всё это, вы исключите меня из списка "идеальных матерей", если вдруг успели туда включить)
С рождением детей практически все посты в моём жж о них. Честно говоря, у меня были мысли по примеру некоторых знакомых создать другой журнал или отдельную группу для этого, но потом я отказалась от этой мысли. И вот почему. Замужество и появление детей - это точно такой же этап моей жизни, как учеба в Португалии, жизнь в Анголе, работа с бразильцами или тусовки с университетскими друзьями. А жж для меня - это в первую очередь дневник, в котором я пишу о том, что меня волнует в данный момент. Именно поэтому в ближайшие полтора года в этом журнале вряд ли появится что-то более интересное, чем записи о детях и их фотографии и видео. Поэтому если кому-то из вас такой контент неинтресен, но вы боитесь меня обидеть удалением из друзей, то бросьте вы эти глупости, всё равно я не знаю, как это посмотреть. Меньше всего я хочу мыслей о том, как Юля изменилась и поскучнела с рожением детей. Что греха таить, сама раньше такие разговоры вела неоднократно) В общем, наше окружение меняется так же как этапы жизни, которая не стоит на месте. И это на самом деле круто! Кто знает, может быть позже мы с вами пересечёмя на другом витке ;)
Учитывая все обстоятельства моей жизни и работы, я, честно говоря, существую в по-настоящему тепличных условиях: очень чуткий и внимательный любимый человек, любящая семья, начальник, он же единственный коллега, деликатнейший человек, к тому же бразилец, корпоративная культура головной организации (бразильской) построена на всеобщем взаимоуважении. Одним словом, изо дня в день меня окружают люди, не только хорошо относящиеся ко мне самой, но и довольные собственной жизнью. Это создаёт такое удивительное ощущение гармонии!, что я начинаю придираться к мелочам, потому что всё хорошо не бывает!

И вот на фоне всего этого, когда в мою прекрасную реальность врываются какие-то подлые, злые и закомплексованные личности, компании которых я по определённым причинам избежать не могу, я сразу впадаю в уныние, разочаровываюсь в окружающем мире и начинаю бояться людей...

Наверное, надо пройти стажировку в женском коллективе каком-нибудь) или вернуться в посольство на пару месяцев))
Кажется, что в этом году я особенно много думала о себе в том смысле, как я ощущаю свою жизнь, как я вижу себя и других людей в разных контекстах, как люди воспринимают меня, насколько я счастлива, чего я хочу от жизни, как я живу и т.д. В общем, задавала себе вопросы, лежащие в основе... Конечно, практически ни одного чёткого ответа, но много разрозненных выводов, идей и принятых решений.

Ну, а если говорить о поверхностной составляющей этого года, то...

Было несколько путешествий (Чегет-Эльбрус, где я научилась кататься на горных лыжах и, кажется, обрела новое хобби, Лондон, где я провела отличную неделю с мамой, Саратов, где в первую поездку я познакомилась с родственниками А., а во вторую побывала на свадьбе его друга, Греция, где мы провели первый отпуск вдовём, и две поездки в Бразилию, где я много работала, находила новые ощущения от своей работы и даже немного отдыхала)

Был переезд с Артуром и начало самостоятельной жизни. Не сразу всё далось легко, и есть вещи, которые хотелось бы изменить, но главное, что я не представляю, что раньше было по-другому. А ещё я научилась готовить много новых интересных блюд. Не даётся мне только выпечка, но, конечно, всему виной плита)

Была заброшена капоэйра. Были вещи, которые не нравились в самой капоэйре. Всё-таки, думаю, что по-настоящему ей можно увлечься до того, что проводить там по 5 вечеров в неделю, только если тебе 18 лет) Ну, и не нравились кое-какие нюансы в преподавании. В общем, я себя немного поломала и вернулась к йоге! Теперь я хожу в замечательную студию к невероятным преподавателям и понимаю, что вот это - моё!

Мне по-прежнему нравится моя работа. В этом году мы сделали несколько интересных мероприятий, и всё идёт к тому, что в следующем году будет ещё много всего интересного! Меня повысили и подняли зарплату в 1,5 раза. А ещё я однозначно для себя поняла, что свою работу надо делать хорошо, но нельзя давать ей занимать слишком много пространства в жизни. За редкими исключениями всё в наших руках! На помощь приходит time-managment, чёткая постановка задач и отключение социальных сетей на работе;)

В этом году я много читала, каталась по Москве на велосипеде, была на скалодроме, несколько раз в театре, несколько раз на опере и на паре концертов, на парочке интересных выставок и только в одном музее.

А прежде чем озвучить своё новогоднее пожелание, хочу поделиться с вами секретом. Оказывается, счастье - оно внутри нас, это не набор предпосылок, таких как bmw, 5-й i-phone или мир во всём мире... Это наше собственное умение посмотреть внутрь и вокруг себя и увидеть, что нас окружает много прекрасного, и что можно найти миллион поводов улыбнуться самому себе и ощутить счастье... И когда это получится, вы увидите, как изменится ваша жизнь.

Поздравляю с Новым годом и желаю вам всем огромного внутреннего счастья!
Весна для меня - гораздо более актуальное время начинаний и перемен, чем 1 января или очередной понедельник. Связано это с достигающими пика в феврале-начале марта апатией и нежеланием_ничего_делать_никуда_ходить_ни_с_кем_общаться. В этом году это мое традиционное состояние было нарушено появлением (вернее уже существованием) А., ради которого я как могу сдерживаю себя, хотя это и бывает сложно. Появившееся наконец на небе солнце потихонечку питает меня жизненными силами и вселяет желание жить, делать и творить...

Я наконец приняла решение перестать пересиливать себя и оставить капоэйру. Может быть, ненадолго, а может быть и навсегда. Завтра собираюсь пойти на первое занятие йоги и весну посвятить именно ей. Наверное, мне всё-таки чужда агрессия боевых искусств...

Сегодня вернулись из Саратова, где мне посчастливилось познакомиться с чудесно бабушкой А., которая за несколько часов общения вселила в меня желание вернуться к моему увлечению кино...

После почти года работы я все-таки созрела для отпуска, и во второй половине апреля поеду в Лондон, а потом в Мадрид, где состоится встреча друзей со стажировки в Португалии.

А ещё я неожиданно и совершенно отчётливо поняла, что такое мещанство в современной жизни. Нет, это не сервизы и стенки (с приходом Икеи это больше не актуально), их место заняли машины и гаджеты. Модные названия не меняют сути вещей. И если люди, которые видятся раз в несколько месяцев, способны несколько часов обсуждать только новую машину или достоинства-недостатки айфона, то мне всё ясно, и хочется бежать подальше от такого общества.
В очередной раз одна и та же ситуация развивается (а скорее, уже лучше сказать "развивалась") в двух плоскостях: в реальности и в моём сознании. Причём, развитие это происходит абсолютно независимо. Я уже перестала удивляться тому, как великолепно могу делать нужные мне выводы из абсолютно любых поступков, слов и явлений. Продолжаться это может сколь угодно долго, пока мне уже окончательно не дадут обухом по голове. И я снова и снова удивлённо хлопаю ресницами и ругаю себя за то, что не понимала очевидных вещей.

Самое парадоксальное, что, когда я сама оказываюсь "по ту сторону баррикад", то искренне удивляюсь: "Чего же непонятного?! Всё ведь ясно без лишних откровенных разговоров..."

Лишнее подтверждение тому, что сколько бы я ни училась хладнокровию и расчётливости, в решающие моменты от них не остаётся и следа...


Photobucket

Сан-Томе и Принсипи, 2007 г.
Вот и достигла я того возраста (признаться, я надеялась, что это произойдёт несколько позже), когда в абсолютном большинстве новых компаний все представительницы женского пола в течение первых 15 минут (время, необходимое для рекогносцировки) делятся на два враждующих лагеря: замужних (в широком смысле этого слова) и незамужних. Первые смотрят на вторых с нескрываемой враждебностью и покрепче стискивают в объятиях своих благоверных. Вторые ведут себя по-разному: кто-то, уважая чувства соперниц, или из каких-то других побуждений, даже не смотрит в сторону новой ячейки общества , а кто-то.... ну, вы сами знаете) Не буду вдаваться в подробности, ибо такие ситуации, я полагаю, знакомы всем. Я бы хотела порассуждать о причинах...

По логике ни одна девушка не может попасть в первый лагерь, не побывав во втором. И чем дольше она в нём находится, тем больше у неё причин как минимум с подозрением относиться к "незамужним" врагам впоследствии. Как водится, приведу несколько примеров из собственной жизни.

Есть у меня хороший приятель, с которым нас лет сто назад связывали детские романтические чувства. Всё это давно забыто. У приятеля этого самые серьёзные отношения с девушкой вот уже нн-ое количество лет. Однако есть одно НО: он активно проявляет инициативу по отношению ко мне (встретиться, сходить в кино, поговорить по телефону) только, когда его девушки нет рядом. Как только она появляется, его и след простыл. Я думаю, что она и не подозревает о моём существовании. По идее мне должно быть наплевать на эту ситуацию - это ведь его жизнь и его отношения. Но я ставлю себя на место его девушки и тогда становится не по себе...

Мой хороший друг, с которым нас связывали несколько более серьёзные и длительные романтические отношения, ведёт себя очень похоже. Когда у него всё хорошо в личной жизни, он может не появляться по полгода, но как только он ссорится со своей девушкой (тоже кстати довольно-таки серьёзной и долгосрочной), сразу появляется на моём горизонте и всячески намекает на то, что готов ради меня бросить всё и всех.

Это были две добрые истории.

А сколько у меня было отвратительных ситуаций с молодыми людьми, обманывающими своих молодых жён и невест... Я уже не говорю обо всех этих давно женатых мужчинах, всячески разглядывающих, намекающих и предлагающих. Я не буду строить из себя святошу и утверждать, что я чиста и ни с кем из этих обманщиков не связывалась. Связывалась. Это теперь я несколько поумнела и не хочу больше участвовать в этом всеобщем обмане. Нет, я не думаю, что каждому воздаётся по его заслугам. Наоборот, я уверенна, что жизнь ужасно несправедлива. Просто как бы легко ни было в процессе (никаких обязательств, никаких носков и борщей), то потом всё равно ужасно гадко и противно.

Лично я не знаю, как после всего этого можно абсолютно доверять какому бы то ни было человеку.
I know you're not perfect. I know you have tons of problems, defects and imperfections.
But who doesn't. It's just that I prefer your problems.
I'm in love with your imperfections. Your imperfections are just great.

Les Poupees Russes


Сегодня в френд-ленте [livejournal.com profile] aggidel опубликовала стихотворение, поднимающее тему, на которую я очень много думала в последнее время. Суть его заключается в том, что в молодости мы считаем залогом счастья борьбу со своими недостатками и достижение совершенства и лишь по прошествии многих лет понимаем, что настоящее счастье возможно только тогда, когда тебя воспринимают и любят со всеми твоими несовершенствами.

Приведу два примера из собственной жизни.

В моих последних отношениях я постоянно ощущала, что мне чего-то не хватает, что я не вполне соответствую человеку. Казалось, что я недостаточно умна, образована, красива, хозяйственна, внимательна и так далее по списку. Вопросы возникали даже к моей работе. Мне казалось, что я постоянно говорю какие-то глупости, что надо было сказать так, а не эдак, то, а не это... Всё это приводило к постоянному ощущению дискомфорта, практически исчезавшему, когда мы были рядом и невероятно меня тяготившему, когда я оставалась наедине с собой. Прошло уже достаточно времени, чтобы можно было объективно оценить причины завершения (не по моей инициативе) этих отношений. Сначала я искренне полагала, что дело как раз в тех самых недостатках, с которыми я, кстати говоря, отчаянно боролась. Но это полная глупость. Объясню на другом примере.

Поворотные во всех смыслах отношения случились со мной в период, когда я уж точно не блистала ни умом, ни красотой (очень сильно поправилась), одевалась отвратительно, была капризна и творила чёрт знает что! Но мы просто были вместе, и он принимал меня такой. А я и не думала ни о чём. Признаться, мне плевать было на все эти поездки, книжки, выставки, лекции и концерты, если его не было рядом. Расстались мы из-за обстоятельств, которые были гораздо сильнее нас, однако до сих пор вместе на каком-то астральном уровне. И я даже боюсь подумать, что будет, если мы встретимся снова.

Наверное, глубинная разница между этими двумя примерами заключается в природе чувств: во втором случае была любовь (теперь я это понимаю), а в первом... мы как бы подошли к отношениям с неправильной стороны, не учли отсутствия главного элемента, как будто стали строить дом, не заложив фундамент.

Вроде бы всё понятно, но лично для меня есть одно НО.

Первые отношения в плане личного развития дали мне гораздо больше, чем вторые. Другими словами, у меня был стимул для самосовершенствования, которое я считаю залогом успеха в любом деле. Во втором случае вершиной счастья было провести весь день в постели и никуда не ходить. И вот я думаю, а возможен ли компромисс? Возможно ли любить, быть любимым и в то же время стремиться к совершенству? Или это утопия? А может быть это просто следующий этап, новый уровень в отношениях?


А как думаете вы?
Знаете, в Анголе я довольно стойко переносила разного рода "лишения". Просто очень не люблю придавать вещам (в широком смысле этого слова) большее значение, чем они имеют, и искренне считаю, что самое главное - это наше настроение и самоощущение, и абсолютно не стоит впадать в уныние от того, что ты всё равно не сможешь изменить. Проще - изменить своё отношение.

Поэтому я во всём старалась искать позитивные моменты.
* Четыря дня подряд нет воды из-под крана? - Прекрасная школа жизни - испытав такое, никогда больше не буду капризничать по пустякам.
*На весь город три магазина одежды, где ассортимент не менятся по полгода, практически вся одежда в стиле развратная секретарша (или как очень метко называет это моя бабуля, "секретутка"), а цены космические? - Отлично, буду экономить значительную часть зарплаты.
*В городе невозможно достать ни одной бумажной книги на русском языке? - Хорошо, прочитаю хоть что-то из ангольской литературы - в Москве всё равно к ней не притронусь.

Ну, и всё в таком духе)

Были, однако, вещи, которые никак не хотели поддаваться выше изложенной схеме. Это и недостаток общения с мамой и братом, и невозможность ходить пешком по улице, и необходимость полностью самостоятельно отвечать за свою жизнь... и вынужденный отказ от некоторых из моих горячо любимых увлечений, одно из которых - кино.

В виду ущербности ангольского Интернета и того факта, что никто из окружавших меня людей не разделял моего увлечения НЕголливудским в шикроком смысле этого слова кино, мне пришлось буквально забыть о нём. Но я так и не перестала любить разного рода редкие фильмы (как старые, так и новые), лекции по киноискусству и фестивали! Кое-что привезла из России, что-то скачивала, по мере возможности ходила на редкие мероприятия по теме и даже организовала один кинофестиваль. Но этого было очень и очень мало. Так что теперь я с жадностью поглощаю киноновинки, составляю списки фильмов to-see и успела всех замучить просьбами посоветовать что-нибудь интересное (кстати, посоветует что-нибудь?!!).

А ещё на этой неделе в кинотеатре 35 мм начнётся Фестиваль Бразильского кино. Он обещает стать интересным, так как впервые за всю историю бразильских кинопоказов в Москве, в программу включены новые фильмы, а не надоевший всем "Город Бога" и иже с ними.
Не успеет он закончится, как в Европейском стартует Фестиваль Нового Британского кино.

В связи с этим я очень довольна и составляю план просмотров!)

Ну и в завершение темы скажу вам, что посмотренный мной сегодня Little Miss Sunshine - один из лучших фильмов ай хэв эва син!)
Вот и осталась позади Ангола. Значение этих двух лет в моей жизни переоценить сложно. И думаю, что всю их ценность я пойму только со временем. Приобретён бесценный опыт во всех сферах жизни, совершено немало ошибок, сделано множество выводов, многое ещё предстоит решить и понять... А пока я благодарна судьбе за то, что она распорядилась так, что в июле-августе 2007 г. никто так не смог переубедить меня в решении поехать в Анголу. Я благодарна ей за всех людей, встретившихся на моём пути, в том числе подлецов и лицемеров (за них даже особенно). Я благодарна ей за каждый свой провал, за каждую трудность и проблему. Кто-то говорит, что я очень повзрослела за это время. Я не уверенна, иногда мне кажется, что как не было мозгов, так и нет) Но точно одно - я другая, и теперь всё будет по-новому! Не знаю, что именно изменится, но однозначно всё будет невероятно интересно, ярко, насыщенно и прекрасно!!!
Удивительно, как один вечер с человеком, которого не видел 4 года, способен заставить так явственно, вплоть до запахов и физических ощущений, вспомнить события того времени...

В сознании всплывают яркие картинки:

*Португальские дедушки кормят голубей на главной площади Браги
*П. сидит в столовой Санта Текла, мы ещё не знакомы и несмело посматриваем друг на друга
*Шумная международная компания набилась в мою комнату и мешает спать всему общежитию
*Монтемор мешает кайпиринью в ананасе
*П., Маша и Гриша и я сидим в Фейра Нове и наворачиваем пасту, а потом идём покупать мороженое. Всегда в одном и том же месте, потому что там лотерея, и можно выиграть путешествие в Европу.
*Оклемавшись от очередной клубно-барной ночи посреди недели, иду заниматься в библотеку, в розовых сапогах и фиолетовых колготках
*На седьмом этаже шум и гам, который слышно с первого - бразильцы готовят кушать
*В лифте я и португальцы: "Ола!" - "Ола!" - "Эш ды онды?" - "Соу да Руссия" - "Жа фалаш тао бэнь пуртугеш!!!"
*Клуб в Порту. Я не стою на ногах от количества выпитого, но сил придаёт тот факт, что я реально самая красивая девушка в клубе, и все ведут себя соответствующе
*Я встречаю П. в универе. Пара ничего не значащих фраз, и нам обоим становится всё понятно... дело за малым)
*Я сижу на скамейке на смотровой площадке Бом Жезуш, смотрю на ночной город и плачу навзрыд от понимания, что через неделю я уеду, и моя сказка кончится
*Мы бродим по дождливым улицам Гимараеньша, лазим по развалинам замка 12 в. и катаемся на старом фуникулёре, и я по-настоящему счастлива...
*Мы в Лиссабоне. Пьём горячий кофе с молоком и заедаем его настоящими паштейш ды белэнь

и так далее и так далее и так далее ...

в связи с этим на часах половина третьего, с сна ни в одном глазу...

blah-blah

Sep. 10th, 2009 02:52 pm
За последние пару недель состояние абсолютной уверенности в себе несколько раз сменялось самокопанием и самоуничижением неведомых мне до этого масштабов. Ощущение 100-процентной ясности по поводу происходящего вокруг - паническим чувством всеобщего обмана. Гиперактивность - апатией.

Сегодня утром я ни с того ни с сего набросилась на шоколад с ощущением, что если я его сейчас не съем, то умру. А только что полчаса рыдала над последней серией глупого сериала...

Если бы не веские доводы против, я бы решила, что это беременность)

А на самом деле, думаю, что это мой организм непрозрачно намекает, что год и месяц без отпуска - это п****ц неправильно!)
Когда-то я думала, что никогда не смогу

*водить машину с механической коробкой передач
*понимать лиссабонский вариант португальского языка
*поехать в Бразилию
*делать на коньках "ёлочку"
*не есть белый хлеб
*танцевать самбу
*было время, я даже абсолютно серьёзно думала, что никогда не смогу заниматься сексом)))

Но я смогла всё это и не только, что позволяет думать, что смогу ещё много всякого разного (и даже свистеть, играть в волейбол, преферанс и на гитаре, свободно говорить на французском и не сутулиться), но я точно знаю, что

НИКОГДА не научусь понимать небезразличных мне мужчин...
Помню, когда я 2 года назад заканчивала университет, меня очень сильно волновал вопрос выбора дальнейшей деятельности. Тогда мне почему-то казалось, что выбор этот будет сделан раз и навсегда, и от него будет зависеть вся моя жизнь. Я пребывала в мучительных раздумиях до тех пор, пока как снег на голову не свалилось предложение из МИДа, за которое я схватилась как утопающий за спасательный круг, тем более, что ехать надо было срочно, и на размышления времени не давалось.

По прошествии почти двух лет работы в посольстве я абсолютно точно поняла, что дипломатическая карьера - это не то, чем я хочу заниматься в жизни, и приняла решение возвращаться в Москву и уходить из МИДа. Всё ясно и понятно, обсуждению не подлежит. Но есть проблема - я вернулась в то состояние конца пятого курса: я не представляю, чем хочу заниматься дальше. Масла в огонь подливает ощущение того, что в данный момент, благодаря комбинации таких факторов как возраст, образование, опыт, желание, открытость, мобильность, самоощущение и прочее, я могу научиться чему угодно. Дело за малым - выбрать, в какую сторону мне идти... А это самое сложное.

Хуже всего, что меня почти ежедневно кидает из крайности в крайность:
в понедельник я хочу быть инструктором по фитнесу
во вторник - открыть какой-нибудь необычный магазин
в среду - преподавать португальский
в четверг - уехать во Францию учить французский
в пятницу - выйти замуж и родить троих детей
в субботу - работать в Independent Media
в воскресенье - организовывать культурные мероприятия
было бы больше дней недели, я бы продолжила, честно)

И я вот совсем не знаю, что мне со всем этим делать и искренне завидую людям, у которых есть в голове план хотя бы лет на десять вперёд. Интересно, а среди вас есть такие?;)
Сегодня к нам в посольство приходила женщина, которая лет 15 назад вышла замуж за ангольца, переехала в Анголу, родила ему четверых детей, а теперь просит помочь ей уехать на родину, потому что муж её бьёт, выгоняет из дома, не даёт денег на еду, не смог обеспечить нормальных условий жизни (нет то света, то воды, то ни того, ни другого)... Грустная история, конечно. Однако она в этом не одинока. Рассказывают, что в те годы, когда СССР великодушно готовил кадры для угнетённых империалистическим колониализмом стран, в Африку уезжали сотни женщин из всех республик. Кого-то любовь ослепляла до такой степени, что они отказывались от советского (а вскоре и российского гражданства), а потом приходили в посольство и умоляли спасти от нищеты и побоев...

В связи с этим, да и с некоторыми другими обстоятельствами, подумалось мне о сущности принципа "Живи сегодняшним днём". Ну, хорошо, влюбилась она в него. Он обещал ей вечную любовь и золотые горы. Но она же не могла не понимать, что её может ждать в стране, в которой, на минуточку, 15 лет назад вообще шла гражданская война. Но она в тот момент, сознательно или нет, поступила именно в таком русле: "Живём один раз! А вдруг потом я буду жалеть?" Прошло какое-то время, и любовь прошла (а это случается со всеми независимо от цвета кожи), и началась реальность: четверо голодных детей без будущего (её старший ребёнок, которому 14 лет, уже бросил школу), ни близких, ни друзей, к которым можно обратиться за помощью ни, в конце концов, света и воды. И вот тут возникает вопрос (по крайней мере у меня): а стоили ли те несколько лет счастья вот таких вот страданий и нахождения практически на дне сегодня?

А вот такая обобщённая модель ситуации, которая имело место наверное в любом посольстве. Из-за специфики работы за границей, а особенно в Африке, многие мужчины приезжают работать, оставляя свои семьи (жён и детей) в нормальных условиях дома. А в любом коллективе, а особенно в посольстве, всегда есть одинокие молодые девушки. По законам природы ли, души ли, не знаю, но между такими вот "одиночествами" часто возникает что-то. И часто в такой ситуации именно от девушки зависит, перерастёт ли это что-то во ЧТО-ТО. И, конечно, руководствуясь принципом "ЖСД", она должна наплевать на всё и идти в наступлением. И ведь идут и очень многие. Но что потом? Как минимум обманутые надежды, как максимум разбитая семья и сразу несколько несчастных людей... Как правило, такие истории редко заканчиваются свадьбой. И снова вопрос: а стоило ли?

Одним словом, мне кажется, что модный сегодня принцип carpe diem - очень даже сложная штука. Кто-то вполне удачно использует его в качестве оправдания поступков, которые кому-то могут навредить или сделать больно. Другие, думая, что живут по этому принципу, не до конца понимают его смысла: ведь потратить ползарплаты на платье можно без всяких приницпов, а просто потому что хочется. А по-настоящему жить в таком русле, без оговорок и полутонов, на мой взгляд, очень сложно. И я так не смогу. Как раз именно потому что живём один раз!

А что вы думаете по этому поводу?
Rezkaya smena 5-millionnogo goroda na 160-tisya4nuyu ostrovnuy stranu v Atlantke s ee razmerennoi i nikuda ne speshasei zhizniyu, malyusenkimi domikami, utopayushimi v zeleni, kozami i velosipedami na dorogah znaete li zastavlyaet zadumatsya o mnogom...

Naprimer...

Po4emu lyudi, kotorim kazhdyi den prihoditsya vyhodit v more lovit rybu potomu 4to elektri4estva dlya holodilnika u nih prosto net... kotorie edyat isklyu4itelno frukty ne ot bogatstva, a potomu 4to ni4ego drugogo kupit nelzya, dazhe esli est deni... u kotoryh odin kanal televideniya, da i tot rabotaet raz v 3 dnya, kogda dayut svet...

vyglyadyat gorazdo s4astlivee, 4em my s vami, u kotoryh est vse, 4to pozhelaesh, bylo by zhelanie e dengi...

skladyvaetsya oshushenie, 4to eto my slepye kotyata, a ne oni, kak mozhet pokazatsya s pervogo vzglyada...
За почти полтора года жизни среди сплошь замужних, женатых и серьёзновстречающихся людей я, безусловно, очень много думала о смысле и месте в нашей жизни таких вещей как брак, семья и дети... И, надо сказать, практически зеркально поменяла свою точку зрения на эти вещи (как, надо признать, предсказывали все мои взрослые родственники и товарищи). Другими словами, я поняла, что самое важное в жизни - это семья* и её неотъемлемая часть - дети. Может быть, кто-то из вас сейчас ухмыляется, смеётся или думает, что вот теперь и я стала "как все". А я бы назвала это повзрослением. Я сейчас вспоминаю дискуссии на занятиях по английскому в школе и португальскому в университете и представляю себе как учителя и преподаватели смеялись над нами в душе, когда мы, чуть ли не бья себя кулаками в грудь, доказывали, что "семью надо создавать только тогда, когда ты можешь её обеспечить" (помните эту формулировку?) и никак иначе быть не может. Тогда мы думали, что жениться в 20 лет - старомодно, а мне кажется, что мы просто не понимали, что очень сложно добиваться какой-то цели ради некой эфемерной будущей семьи - выкладываться по полной и идти к чему гораздо проще, зная, ради кого ты это делаешь. А если ты никогда не заработаешь "достаточно"? Тогда что? Семью вообще не создавать?


Однако наряду с этим просветлением мне в голову пришла ещё одна мысль, которая в паре с первой прозвучит практически абсурдно, но всё же.
Мне кажется, что по-настоящему счастливый брак можно построить на всём, кроме любви. Попробую объяснить...
Жизнь любого человека, кроме чувственной сферы, включает в себя огромное количество других - профессия, положение в обществе, увлечения, инстинкты, привычки, круг общения, быт, дети - которые зачастую составляют большую часть этой самой жизни и значительно превышают значимость и вес в ней чувств. Я, например, только в фильмах видела и в книжках читала о тех случаях, когда несовпадение ни по одной из "других" сфер компенсировалось любовью. В жизни же я вижу, что по-настоящему счастливы не те, кто в отношениях ищет любви до гроба, которая случается настолько редко, что искать и ждать её даже смешно, а те, кто при выборе "спутника жизни" задумываются в первую очередь о том, насколько им будет с ним комфортно во всех смыслах этого слова. В первую очередь, мне кажется, это касается мужчин. По-настоящему счастливы те из них, чьи (мудрые) жёны (или девушки) обеспечивают им вкусную и регулярную еду, постоянный и разнообразный секс, утреннюю выглаженную рубашку, здоровых детей, отсутствие скандалов и при этом прекрасно выглядят и с открытым ртом слушают о его работе или хобби. Ну, всё вместе - это, конечно, в идеале - на самом деле достаточно нескольких пунктов из списка и мужчина навечно ваш, если даже вам близко к 60-и, а весите вы за центнер. Нет, правда. Как и то, что женщина никогда не сможет всего этого делать (это вообще-то великий труд), если сама не находит в мужчине удовлетворения своих собственных потребностей разного рода. И оба могут называть это как угодно, даже любовью (она ведь тоже очень разная бывает), но по сути дела это является взаимовыгодным сотрудничеством (простите за профессиональный канцеляризм). И если его удаётся наладить, то так можно и до серебряной свадьбы и до золотой дожить припеваючи!)

А вы что думаете обо всём этом?

_________________
*
Понятие "семья" в данном случае охватыет любые постоянные отношения между мужчиной и женщиной ну или (не будем гомофобами) м-м и ж-ж.
Сегодня в ежедневном телегороскопе, который я регулярно слушаю краем уха во время обеда, в отношении Овнов ВПЕРВЫЕ заговорили не о работе, а о... любви!
Я своим ушам не поверила!

- Вы окончательно потеряли веру в то что настоящая любовь существует?!
("Да-да-да!" - мысленно воскликнула я.)
Велика возможность, что именно сегодня вы встретите её. И будьте уверенны, мимо она не пройдёт.


И что же?!!
Если только это был тот пьяный украинский лётчик, увязавшийся за мной на лестнице и настойчиво желавший познакомиться. Всё же хочется верить, что всё у меня ещё не так безнадёжно в этой жизни)

А тем временем до конца СЕГОДНЯ по ангольскому времени ещё целых полтора часа =) хммм...)

P.S. А песня, заигравшая только что очень даже в тему

Profile

taburetca

March 2014

S M T W T F S
       1
23456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 05:32 pm
Powered by Dreamwidth Studios